Actualización personal

Hace 1 año y medio planeaba irme a Chile para seguir estudiando pero las cosas no se dieron como esperaba y terminé quedándome en el mismo lugar; ¿La verdad? me alegro de esa decisión. En este momento me encuentro acabando de terminar la carrera de Psicología, ya inicié la maestría en terapia Gestalt (que es lo que en verdad quiero) y estoy en el transcurso de crecer personalmente.

Entiendo que todos quieren que trabaje inmediatamente ya que es el próximo paso que se espera que de, pero ¿qué pasa si me tomo un mes o dos para descansar? Desde que tengo 5 años he estado estudiando todo el tiempo ya que es lo creía que era lo que tenía que hacer y no solamente hablando de una forma escolar sino que en mis tiempos libres me preparaba sobre temas nuevos, intereses, aficiones, formas de relacionarme con los demás y teorías sobre cómo y para qué la gente se comporta de cierta manera. Realmente estoy cansado de estudiar y no vivir.

¿Qué necesito para introducirme al mundo laboral? Mi curriculum, tarjetas de presentación y lo que a mi me resulta más importante, mi creatividad. ¿Mi visión? cambiar el cómo funcionan las cosas, esa era mi meta al entrar al comité de Psicología y ahora es lo que quiero lograr en lo que llegue a trabajar. Mi pasión es la consulta y la preparación de talleres que me permitan que aquellos que puedan vivenciar mi trabajo y el de mis compañeros de trabajo, contacten con una parte de su persona que conocían pero que preferían ignorar. Estoy consciente de que no quiero dejar pasar mucho tiempo pero también se que no iré al ritmo que los demás quieren ya que ese es todo el punto, volver más flexible a las personas para permitir que la creatividad vuelva a ser una parte importante de la vida.

Si quiero ser responsable de lo que hago tengo que empezar a hacer las cosas porque yo quiero para así decir, "fue mi decisión".

Hace un año y medio estaba haciendo lo que creía que era conveniente que hiciera, hoy estoy haciendo lo que en verdad quiero hacer; la Psicología no tiene porque ser reglas, estructuras y seriedad. La Psicología para mi es una herramienta que permite explotar mi potencial al máximo, permitiéndome que ese niño interior conviva con este adulto que soy.

Hola a mi niño interior, no estás aquí para reemplazarme ni ser sometido, estás aquí para enseñarme a estar más equilibrado; los invito a que se permitan lo mismo a su ritmo y a su manera.

Bonds...

It's kind of hard when the only thing you can say to one of your best friends in his/her birthday is "Happy Birthday" and you know you had it coming.
Planeaba escribir un post como este hace un mes más o menos pero por culpa de la estructura gramatical del momento decidí eliminarlo o más bien ponerlo en espera.
Últimamente la única posibilidad que se me ha otorgado de escribir son cosas así, interpretaciones del momento que aunque subjetivas intentan alejarse un poco de esa visión individualista y evolucionar en un análisis de los hechos. Vamos, que esto es solo una retroalimentación personal.
Mientras caminaba por las calles esta noche iba estructurando palabra a palabra lo que diría y hasta planee esta parte ya que sabía que sentarme frente al ordenador me traería un bloqueo artístico, así que me preparé para él. Con esto puedo alejarme de la idea original y acercarme a otro tema que tenía planeado.
Para aquellos que me conocen de hace algunos meses, e inclusive años sabrán que soy una persona racional, diría que el 92% de mis actividades son planeadas con anterioridad y que mis pensamientos siguen un patrón en espiral (puede ser ascendente o descendente, como un espiral que viaja en el espacio) pero no siempre fui así. Con el transcurso de los años me fui alejando de mi lado emocional, a decir verdad, para protegerme y finalmente convertirme en lo que soy. Esto ha hecho que en lugar de escribir, de llorar, de salir lastimado me haya vuelto en un individuo que se encuentra en constante retroalimentación propia, creando un análisis racional de lo que vive sin tener que comentarlo, sin tener que sacarlo; y me ha funcionado.

Posiblemente esto ha hecho que mis relaciones duren un periodo determinado por la otra persona. Lamentablemente tengo una fecha de caducidad y antes eso me provocaría un poco de miedo pero ahora eso simplemente es otro paso en mi proceso administrativo. Supongo que tanto hablar de cambios me hizo darme cuenta que los cambios también aplican a mi. Hay amistades que empiezan y otras que terminan, otras simplemente se ponen en pausa.

Planeo irme a Chile dentro de un año aproximadamente, aunque antes de eso tengo que buscar ciertas cosas que me faciliten el viaje. En otro tiempo hubiera dicho algo así como "¿Estará Chile listo para mi?" pero ahora pienso más bien en un "¿Estaré listo para Chile?" creo que parte de mi temor es dejar Hermosillo y darme cuenta que los únicos vinculos que tenía eran por la posición geográfica y ahora que eso ha desaparecido no queda nada.
Supongo que el momento lo dirá.

Este blog se ha convertido en una cápsula del tiempo, una bitácora para observar cuanto he crecido o madurado y para ver que ciclos no he cerrado.

iluminado por el monitor...

Como otras noches me encuentro hoy frente al resplandor del ordenador, que es la única fuente de iluminación que hay en la habitación. El teclado se ilumina perfectamente y puedo ver las luces de los faros entre las cortinas. Las sábanas negras de mi cama acomodan a 2 pequeños que duermen tranquilamente mientras yo espero que se desocupe la habitación de enseguida para poder dormir.
Mañana será un día ocupado, al igual que el resto de la semana. No me conocerán como Daniel en la mañana, seré Horacio hasta la mañana del Miércoles cuando regresaré a mi rutina.

Creo que escribo esto como una catársis, esperando que las ideas lleguen a mis dedos, intentando dejar que las cosas fluyan como el agua que escurre por la ventana después de un día de lluvia. Deseo un día así, un día encerrado sin poder salir por el diluvio escuchando un buen soundtrack que me haga sentir triste, un sentimiento que hace mucho no experimento y extraño.

Ayer estuve acomodando algunas cosas de mi cuarto, guardé mis muñecos de peluche y recordé a cada una de las personas que me los regalaron. Cada una de esas personas duraron un tiempo en mi vida y ahora la mayoría se han marchado, unas sin decir adiós y otras entre abrazos y deseos de regresar en algún momento. Cada despedida justificada y claramente tomo la responsabilidad de ellas. Es en estos momentos cuando uno recapacita si todo lo que he vivido es en verdad como lo creí y si mis relaciones son tan fuertes como soñé. Mis decisiones me han traído a este momento en el que la rotación de amistades cambia constantemente y no me arrepiento de nada. Si extraño a muchas de esas personas, extraño las pláticas cotidianas y profundas, pero no sería la persona que soy si no fuera por las decisiones que las alejaron.

Ahora, estos fines de semana que permanezco solo sin salir los tomo para descansar. No estoy viejo, no estoy cansado, pero mis opciones están limitadas. Hay gente con quien puedo salir pero las situaciones no son las mismas y no siempre son las más acorde a mi personalidad.

¿Moriré solo? a este paso es muy posible, pero ya no le temo a eso. Ya no se cual es mi mayor temor. Me he vuelto excesivamente racional aunque ciertamente caigo ante los placeres sentimentales de vez en cuando. Si muero hoy, si muero mañana... no quiero que lloren por que me he ido, no quiero que analizen su vida y hacia donde van como se hace normalmente ante la perdida de un ser querido. Solo quiero que en mi funeral lleven mis cenizas a una iglesia y toquen Comforting Sounds (la versión extendida de 9 minutos ,por favor), nada de que hable el padre, no quiero que llenen los silencios con palabras vacías que no creí, quiero que sientan el momento, la compañía y se sientan vivos.

Creo que después de todo, algo fluyó...
El cambio es necesario, aunque no siempre es bueno y eso es lo maravilloso de el, es neutral, se adapta a las circunstancias y te hace crecer. Este es el año en el que menos he llorado, pero que más intensamente lo he hecho.
No le pido a nadie que regrese, pero les pido a todos que piensen en la vida y en la muerte, y no vean a esta última como un fin, como una justificación para llevar la primera. La vida es el fin mismo, la muerte solamente una opción obligatoria.

El año antepasado me propuse a mi mismo hacer un video diciéndome como era, que esperaba de mi. El año pasado lo volví a proponer, y este siendo el tercer año puedo decir que nunca lo hice. Pero se que he cambiado, que he cambiado vidas, que he cambiado la mia. De alguna u otra manera me he acercado a mi familia, he aprendido nuevamente que un 100 no siempre significa que aprendiste adecuadamente, especialmente cuando no sientes ese conocimiento. Que la crisis colectiva puede utilizarse de diferentes maneras y que al final lo que importa es la crisis individual. Que una frase bien escrita puede llenar más que una novela sin sentido y que no todo lo que planeamos tiene que salir como lo esperamos.

Esto es lo más impulsivo que he sido en mucho tiempo... yo no seré aquel que les diga "vámonos a kino" un día cualquiera, pero definitivamente soy el que los picará en cualquier momento en señal de un "te extrañé demasiado.", aquel que se levanta un día de la semana con ganas de hornear o que llega un día con abrazos para todos. Soy aquel que se sienta frente a un ordenador esperando poder escribir algo que tenga siquiera un poco de sentido, aunque esto no tenga un orden claro...

Esta noche me encuentro iluminado por el monitor del ordenador, las teclas dejan de moverse poco a poco, es hora de dormir.
Buenas noches, buenos días...

...que estás en el cielo

Ayer, faltando 3 minutos para las 12 de la noche, rezé. Dije un padre nuestro e intenté hablar con aquel que tanto mencionan muchos. Llevaba años sin hacerlo, al menos sin hacerlo significando algo para mi. Fue en la secundaria más o menos cuando entendí que la racionalidad era lo que me impulsaba y que el concepto de un Dios como lo pintan no tenía ningún sentido. Fue en ese momento cuando dejé de tomarle importancia, mas nunca negué al 100% su existencia mas tampoco creí importante aceptarla.
Una de las cosas que mas odio es que la gente me juzgue por esa decisión que tomé, y no porque crea que es importante que la gente me acepte, sino porque se me hace hipócrita de su parte, siendo uno de los puntos principales el de amar al prójimo. Siempre creí que una persona no tenía derecho de juzgar a otra, ya que si Dios es todo poderoso solamente él puede hacerlo.

Ayer alrededor de las 9:45 murió la hermana de mi abuela, fue algo inesperado. No sufrí, no lloré, no sentí lástima ni mucho menos, no afectó mi vida directamente, pero estoy consciente de que afectó la de algunas personas a mi alrededor, y eso es lo que me preocupa. No tiene caso lamentarse por los muertos, cuando todavía quedan muchos vivos.
Esa falta de necesidad por Dios hizo también que percibiera la muerte de otra manera, proclamándome por muchos años el ángel de la muerte, hasta que me di cuenta que quitar una vida no era nada fácil emocionalmente.

Mi padre me llamó 10 minutos antes de las 12, me afirmó que era oficial y me pidió que hiciera lo que hice. Lo hice con gusto porque se que para él significa algo.
"Padre nuestro..." ayer alabé a 2 padres, pero solamente uno me hizo el hombre que soy hoy.

Ya mañana será otro día, ya mañana escribiré algo más de mi estilo. Hoy guardaré un minuto de silencio por el niño que dejé de ser hace muchos años.